Laissez-moi

2010-09-16T11:46:00.008-03:00

Cheguei da rua totalmente embriagada de livros e busquei conforto em qualquer mínimo apego sereno do qual posso ter. Procurei tua blusa que nunca se define em verde ou azul e ela estava lá, teimosa e esnobe, esparramada sobre minha cama. Ousei tomá-la. Ela cedeu tão gentilmente e se adequou tão fácil aos meus mini-braços, que imaginei-a me esperando o dia inteiro entediada sobre meu maldito colchão de sonhos.

Vesti-a de zelo, como uma criança e o apego aos seus brinquedos. Vesti-me de nostalgia, como uma idosa que relembra uma boa valsa na mocidade. Imersa em quimeras juvenis, tentei descrevê-la em texto, o que resultou num rodeio de metáforas.

Já deitada para adormecer, ela me cobriu uma extensão de pequenas dores, quase que pseudo-pontadas, as dores físicas do cansaço diário de quem trabalha e me mostrou que essas pequenas condolências no corpo eram ínfimas diante do efeito aflito que ela me causara. O prejuízo da lembrança, da lembrança da origem da blusa.

Procurei algum cheiro que já havia se perdido por entres suas lavagens, procurei-o na memória e tentei descrevê-lo, atrevi-me a defini-lo, mas esse cheiro pareceu muito nobre para ser narrado no meio de meus devaneios. Sobrava tão nada de teu cheiro naquele resto de tecido verde-azulado, que só poderia ser algum deboche do acaso, não mais que isso.

Quis sentir o odor novamente, prendê-lo entre os dentes por um só dia, domá-lo e trazê-lo para dentro de meu isolamento, até me dar conta de que não, não seria possível, pois o rastro de aroma estava bem longe, a léguas de meu quarto. Senti inveja do ar cinza do sudeste, ele podia senti-lo bem de perto e furtá-lo. Só a mim o era negado.

E, antes de dormir, guardei-o nas idéias, para que a última semelhança de vida tua pulsando na minha pele se renovasse, se recriasse e não se perdesse por entre os trilhos.

2010-04-06T11:22:00.001-03:00

Fim fim fim fim fim fim fim fim fim fim

2010-03-08T13:20:00.000-03:00

Cantas-me um fado
E assim te transformo em réplica
Faz-se disso um fato
E procuras mais um ácido.
Teu corpo fica farto
Enquanto o meu vira máquina
Deitas-te, fraco,
Imprestável e bêbado.
Amanhã o faço,
Talvez menos insípido.

Ponho-te a dormir
Fa-ti-ga-do.

Tá Pegando, Mano!

2009-11-25T23:54:00.069-03:00

Quando o óvulo não é fecundado e ocorre um rompimento nos vasos sanguíneos, sendo estes eliminados de forma líquida pelo canal vaginal, está acontecendo a menstruação. Isso todo mundo já sabe. Os tais vasos são rompidos, os músculos do útero se contraem, provocando uma reação em muitas fêmeas: as malditas "cólicas". Isso todas as mulheres sabem e alguns homens também. As cólicas podem começar antes mesmo da "pequena hemorragia" descer, acompanhada de uma série de outras manifestações de mal- estar, o que é nomeado de T-P-M. Alguns homens fingem saber do que se trata e outros ignoram completamente.

Rapazes, este texto é pra vocês.

Eu tô de saco cheio de ter que ouvir por aí amigo meu falando : "-Pô, mas ela ficou me neurando e disse que tava com TPM. Isso é tudo desculpa pra mulher encher o saco". Sério, é irritante. Acreditem, não é desculpa, a gente sofre mesmo nessa merda de período pré-menstrual. Mas é claaaaaaaaaaaaaaaaaaaro que o primeiro pensamento que chega em vossas pequenas cabeças é o de que somos mais fracas, né? Pois experimente um certo dia enfiar um punhal bem entre seu pênis e seu umbigo. Sabendo que nenhum teria coragem de concretizar tal ato, tentem imaginar como deveria ser essa dor. Somando, imaginem-se acariciando esses mamilos nojentos.... ooooohhhhh aaaaaaahhhhh.... tá bom, né? Não, não tá bom. Os mamilos estão doloridos, pois seus peitos cresceram sem avisar, parecem dois balões cheios d'água e parecem poder explodir a qualquer momento (não chacoalhe, vai que explodem mesmo), além de sua cabeça oscilar entre dor/tontura o dia todo. Mas, ah, delícia, cheguemos logo a melhor parte: a variação de humor.

Queridos cavalheiros, a gente não faz por mal. Normalmente, algumas mulheres já nascem confusas emocionalmente e nunca mudam. Diferente de vocês, que são assim no geral, sem exceção. Pois então. Quando começa o período da TPM, aqueles hormônios femininos conhecidos - a "progesterona" e o "estrógeno" - passam a ser produzidos para preparar o útero a uma possível gravidez que acaba não ocorrendo e acontece aquilo explicado láaaaa no início do texto. É, é isso, os hormônios ficam como que "acumulados". Esse acúmulo é o culpado por toda essa variação de emoções, além das dores já citadas anteriormente, afinal, não sei quem pode ficar de bom humor estando doente.

Estes agem sobre nós feito nossos donos e é IM-POS-SÍ-VEL controlar. Não dá, sinto muito. NÃO É MENTIRA! Tá, então pensa assim, imagina seu lindo hormônio que o deixa másculo e viril - a testosterona. Agora se imagine de pau duro. Imagine uma mulher muito gostosa nua na sua frente. Você tentando amolecer esse pau e ele não amolece. É assim que ocorre com a gente. Por mais que tentemos, nós ainda não dominamos esse auto-controle de ignorar totalmente a ação dos hormônios. Tudo irrita, tudo dói, tudo é feio, tudo é lindo, nem a gente sabe o que tá sentindo de verdade, mas sufoca, sufoca.

Eu poderia passar horas explicando sobre como é sentir tudo isso ao mesmo tempo, mas seria inútil e, claro, nunca vai chegar o dia em que os homens acreditarão na gente. Até porque se o assunto for "sentir" vocês se esquivam, né? Pois bem, se for válido, ao menos ouçam meus conselhos (leiam, no caso):

Jamais, de forma alguma, mencione a uma mulher com tpm que ela está com tpm.
Nunca fale que não existe tpm a uma mulher que está com tpm.
Não se divirta com a irritação dela. No início parece bem fofinho, mas não é. Ah, sua mulher é diferente? Você sabe lidar? Pois continue pra ver se ela não vai se transformar no Godzila.
Evite sexo durante o período. Não que a foda vá ser ruim (a não ser que sua mulher seja frígida ou transe mal. Traduzindo: provavelmente VOCÊ que deve transar mal), mas não se iluda: sexo, nesse caso, não alivia estresse. Depois do ato, tudo vai voltar, talvez de forma pior.
Você odeia bajular, dar o braço a torcer? Tudo bem, ao menos procure não falar de mulheres bonitas na frente da sua amada, pois ela está se sentindo 10 vezes mais feia do que realmente é (se é) e vai passar o dia neurótica na frente do espelho. Vai que de repente ela aparece pra você com um cabelo novo não muito agradável tentando "mudar o visual"?
Procure mostrar que se importa com ela (ah, vá, não custa nada dessa vez).
Se afastar não é a melhor solução: ela se sente abandonada e está suscetível a lhe pôr um belo par de chifres.
Não tente argumentar, ela vai jogar todos os seus podres na sua cara e vir com uma tese de doutorado a respeito do seu desvio de caráter.
Não fale das ex, querido. Aliás, nem quando a Tpm passar, né? ¬¬
Evite movimentos bruscos.
Todas as opções anteriores poderiam resultar num suicídio.
Todas as opções anteriores poderiam resultar num homicídio.

E pra terminar: D-Ê C-A-R-I-N-H-O, P-O-R-R-A! É só isso que ela tá querendo. E fazendo direitinho, ela fica muito mais carinhosa que o normal.

Turma Da Mônica nojo-vem

2009-11-17T13:35:00.008-03:00

Ontem, depois de uma relutância gigante, resolvi parar pra ler a tal da "Turma da Mônica Jovem". Confesso que antes mesmo de começar, já sentia uma certa repulsa ao observar as ilustrações, e isso se dava por um único motivo: todos os personagens estão bonitos. Já era o suficiente pra eu sentir uma raiva quase que pessoal com a nova saga da turminha.

Maurício de Souza esteve em Belém no último fim de semana e, não fosse o Se Rasgum ter me destruído tanto, certeza absoluta que eu estaria lá na filinha da "Feira do livro 2009", dentre tantos outros que queriam um autógrafo do escritor. Quase fui, mas meu corpo não permitia qualquer tipo de deslocamento "casa x rua", pelo menos não durante a parte da manhã e da tarde. Cheguei até a procurar alguma revistinha por aqui (no meio das minhas mais de 200) pra ganhar a cobiçada assinatura. Só então lembrei que, quando criança, me satisfazia travestindo minhas barbies, meus livros, minhas irmãs, a mim mesma... Sim, é verdade, não encontrei nenhum gibi em que a Turma não estivesse maquiada, então pensei que o Maurício não gostaria de ver o Cebolinha de batom. Desisti.

Li ontem. Eles cresceram, me doeu ver isso. Tá, vou começar com meu melo-drama, mas caramba, por que eles se tornaram tão fúteis? Senti uma ânsia de vômito quando logo no início, o Cebolinha (que agora é só "Cebola") chegava "Tudo bem com você, Mô?". Cebolinha e Mônica agora "flertam". Cadê as brigas? Cadê o Cebolinha que não fala os erres? O Cascão tomou banho, afinal? E a Magali que virou natureba? E POR QUE, MEU DEUS, A MÔNICA FICOU GOSTOSA? Não bastasse tudo isso, as grandes sacadas, as piadas inteligentes- foi tudo pro espaço. Agora a gente vê um texto pobre, besta, feito pra gente burra. Sério, eu odeio ler algo e perceber que estão subestimando minha inteligência. Parece que tão me tratando como uma menina de 11 anos, me sinto uma retardada. Odeio texto imbecil, no sentido literal da palavra.

Fechando a revista, senti uma enorme saudade dos gibis antigos. De como era ambíguo o que eles falavam e te faziam pensar de alguma forma. Pensei em todos os momentos da minha infância/adolescência lendo "A Turma da Mônica", momentos marcantes, emocionantes. A vinda da minha primeira menstruação, por exemplo. Eu estava lendo, quando descobri. As vezes em que brigava com a minha mãe e saía correndo pro quarto chorando e bastava ler uma das revistinhas pra ficar tudo bem. Sem contar as inúmeras vezes que eu as levava pro banheiro e tornava o ato de defecar prazeroso e longo. Afinal, quem nunca cagou lendo Maurício de Souza?

Nojinho daquela revistinha (como vocês devem estar tendo deste texto). Muito. Eles deveriam ter ficado daquele tamanho que estavam, afinal, o que passa pela cabeça desses roteiristas? Que todo mundo é mais legal na infância, que quando cresce vira bobo e inútil? E enquanto reclamava sozinha de tudo isso, me toquei de um detalhe: por que não fui lá pegar o autógrafo com o Maurício, mesmo? Porque meu corpo não me permitia pelo cansaço. E qual o porquê do cansaço? Festa. É, eu cresci. Se fosse em outros tempos, jamais eu trocaria essa oportunidade de conhecer um dos meus escritores preferidos por causa de farra, bebida e amigos. Cresci e me fez mal lembrar isso.

Vai ver que quanto mais a gente cresce, maior é a regressão. Mas pelo menos eu podia ter ficado gatona como a Mônica, pô.

Não me venha com seu amor

2009-10-21T10:20:00.001-03:00

Aqueles que me conhecem bem, sabem da minha dificuldade para executar um "eu te amo". Tenho o costume de deixar as pessoas "no vácuo" quando me vêm com uma dessas. Não sei responder um "eu também" quando não sinto. Não dá. Não consigo. E o pior, sempre me dá vontade de gargalhar, mas isso já é coisa minha.

Mas porque eu não sinto é a questão. Eu não sinto porque não acredito. Não, acalmem-se ao me recriminar ou achar que sou uma amargurada, não é nada disso (não agora, ao menos). Eu não acredito nesse amor aí. Nesse aí que vocês dizem que é o tal do sentimento sublime capaz de mover mundos. Nesse que é o único que salvaria a humanidade, esse que define que chegaste ao teu ápice emocional. Não, não acredito. Não acredito que o amor seja isso. Na verdade, não acredito que só amor seja isso, o que é uma questão meramente lingüística.

Percebo que humanos precisam de idealizações para ter em que se apoiar. O mais engraçado é que, ocultamente, dentro do eu de cada um, todos sabem que é uma grande hipocrisia pensar que existe algum sentimento tão grandioso que curaria as dores do mundo. Não, não existe. Humanos são cruéis demais e sem salvação.

Eu creio, sim, em gostar extremamente de algo ou alguém. É comum se identificar com o que convém, seja qual for o motivo para isso. E creio em sentimento verdadeiro e mútuo. Só não acho que "gostar" e "amar" tenham alguma diferença, acho, sinceramente, que é só nomenclatura.. Como já citei, só destacaram o "amor" pra ter algum refúgio em toda essa mentira que é o ser.

Se não respondo um "eu também" pra alguém, é porque eu não a amo, não gosto dela, nada. Ou eu amo ou eu nao amo. Ou eu gosto ou eu não gosto. Portanto, se algum dia eu lhe falar um "eu gosto de ti", pode ter certeza que dentro da minha cabecinha vai ser como um "eu te amo" e vice-versa. Na França é assim, sabiam? O tal "je t'aime" significa as duas coisas. E em muitos outros países.

Eu posso até mesmo me questionar por que não falo tanto "eu te amo" quanto falo "eu gosto de ti" pra certas pessoas. E sabem por quê? Porque com essa coisa toda de "amor", "amado", "amantes", toda essa prostituição de vocábulos, prefiro pronunciar o que me soa mais verdadeiro. E pra mim, um "eu gosto de ti" inesperado é muito mais importante do que um "eu te amo" diário. O fato é, todo esse papo de amor me dá um pouco de nojo. Culpa dos humanos que fazem questão de estragar tudo.

No final, é apenas estética da linguagem. Bom mesmo é não falar porra nenhuma e receber um olhar cheio de todas as palavras do mundo, por mais brega que isso possa parecer.

"Eu tecerei uns sonhos irreais..."

2009-10-19T11:44:00.008-03:00

E lá me vêm os sonhos de novo. Dessa vez, era uma multidão, eu e ele. Dentre esse aglomerado de pessoas, alguns rostos destacavam-se e, incrivelmente, eu não sentia raiva, não lá, dentro do sonho. Eu sentia angústia, o que é bem diferente. Estávamos nós, eu e ele, de mãos dadas fugindo. Ele se colocava na minha frente e me puxava, quase chegando a machucar, tentando me tirar dali, tentando nos tirar. O sonho era apenas isso: nós dois fugindo da multidão.

Acordei sentindo pavor. Respirei fundo e fui tentar analisar (o que não teve muito sucesso, claro, e resultou num post aqui), observando assiduamente os detalhes todos e, quanto mais pensava, mais uma mistura de emoções se unia sobre meu corpo, como se todas elas pulassem por cima de mim ao mesmo tempo.

Esperei um pouco para continuar este texto e ver se, quem sabe mais tarde, a sensação mudaria. Não, não mudou. Continuou a aflição. Tentei pensar, então, sobre minha atual condição. Não sou mal-amada e procuro não demonstrar uma frustração submissa, nunca. Não ando nos meus melhores períodos, o que não quer dizer que eu vou transformar minha vida em um rodeio de dores inúteis e minhas palavras num confissionário infantil. Não, não é isso. E não me levem a mal por enrolar tanto, mas é que, vejam bem, eu não fugia sozinha. Eu fugia com ELE. Isso era o estranho, porque claramente eu deveria correr, correr sozinha.

Eu não corria, andava rápido. Não sentia rancor, sentia medo. Ele sentia, ainda assim tentava me proteger. A gente ia fugir de tudo isso que nos prende a toda essa merda privada a nós mesmos, esse tal de egocentrismo que insiste em apontar o dedo nas nossas caras, insinuando um "Vocês são menores, bem menores". E conseguíamos ignorar os tais "rostos destacados". E ele me pedia pra fechar os olhos. Ele procurava a saída, ele quem procurava, não eu. Sentia-me apavorada, mas feliz. Era ele quem tentava me proteger. Ele quem tentava nos livrar. Ele quem se esforçava. Era ele. Não eu. Atípico.

Não consegui mais dormir e fiquei sufocada durante o resto da semana.

2009-09-29T10:20:00.003-03:00

Dias antes de eu ir ao Uruguai, sonhei repetidamente o mesmo sonho. É uma historinha que contarei em breve a vocês. Na volta da viagem, esse sonho se fez real, acreditem. Senti uma euforia gigante, temor, fiquei pensando nisso durante dias mas depois passou. Era como se eu tivesse me livrado de algo.

Esta noite sonhei o mesmo sonho. Isso sim me deu medo. Concluí que "não me libertei" coisa nenhuma e que tá tudo voltando. Mas depois pensei comigo, eu posso estar interpretando toda essa repetição do mesmo sonho como eu quero e eu não tenho base alguma pra fazer isso, afinal não sou o (respira fundo, tira a cara de nojo e fala) senhor Freud. Preciso de análise. Já.

2009-09-24T19:29:00.004-03:00

Ontem, na casa de um grande amigo, me dei conta de uma coisa. Assistíamos ao DVD do Blur e eu tava achando legal, de verdade. Concordava com tudo o que ele me falava quanto a qualidade do som da banda. E falei que gostava. Ele me perguntava sobre o título das músicas, eu não sabia responder nenhum. Até que respondi: -"Cara, Blur foi uma banda que eu adiei na minha vida."

De verdade, percebendo, tem tanta banda que eu acho legal mas não conheço, simplesmente porque "adiei" esse conhecimento, esse aprofundamento. O mais chato de tudo é perceber como eu faço isso em todos os aspectos. Inclusive com meus textos. Motivo? Espero que seja medo e não acomodação.

Bom, tratei de fazer dois textos hoje pra ver se curava o remorso.

2009-09-19T17:05:00.001-03:00

Eu não quero sentir nojo até de você, não quero.

2009-09-15T22:34:00.001-03:00

Hora de sair de cima do muro.

2009-09-10T13:08:00.017-03:00

Ludibriar sempre foi uma característica da maioria dos seres humanos e eu não fujo à regra, embora camufladamente.

Costumo fantasiar situações, das mais simples às mais grotescas, mesmo que sejam específicas e em um breve espaço de tempo. Imagino-me protagonista de todas elas, obviamente.

Eu, como boa estudante do curso de Letras - Habilitação em Francês, sonho em conhecer a França e, claro, sempre fiz a piadinha do "vou arranjar um francês rico e lindo, arrumo um passaporte e vou viver na França com ele feliz para sempre". Claro que, no fundo, eu imaginava algo assim, não desse jeito escancarado, mas sonhava com os belos franceses,"charmants" e de uma frieza tentadora. De fato, nunca um cara desses ia cair do céu e tanto faz, meus planos não giram em torno de relações amorosas, eu só incluia isso na parte profissional, unir o útil ao agradável.

Faz pouco tempo, conheci dois franceses numa mesma semana. Um bonito, o outro lindo. Conheci porque eles quiseram me conhecer, não fiz o mínimo esforço. Era o momento perfeito para pôr em prática as peripécias da pequena Renata, Maria das Quimeras (Florbela Espanca), já que minha única idealização de paixão, atualmente renega alguma espécie de envolvimento "mais profundo" com minha pessoa. E sim, eu não podia perder a oportunidade de praticar o idioma francês, do qual me dediquei durante tanto tempo. Conversei com os dois, em dias diferentes.

O primeiro enlouqueceu. Nunca achei que "meu poder de sedução" fosse dos melhores, mas por algum motivo (deve ser a cor da pele), ele se encantou, se encantou ao ponto de criar um perfil no orkut, de marcar uma passagem de volta a Belém pra passar apenas 3 dias na cidade, de me ligar todos os dias, mandar inúmeras mensagens inúteis... inúteis e totalmente insignificantes. Não pedi nada disso a ele e muito menos dei a entender que queria algo. Parisiense, 32 anos.

O segundo é bonitão, ao redor enlouqueceram. Un tipique tipeau français, alto, nariz imponente, sorriso de matar só de olhar. Enquanto ele me repetia, perfurando o fundo dos meus olhos um "Tu es très jolie, Renata", algo que qualquer moça que me rodeava se "desmancharia", eu friamente respondia um "je te remercie." Claro que tava adorando alimentar meu ego com aquilo, mas não senti a mínima vontade de beijá-lo, por mais que ele insistisse num "je peux t'embrasser?" ou quando ele dizia que meu sotaque era muito sexy. De Lyon, 30 anos.

Concluí que não me enganei quanto ao que idealizava sobre os homens franceses: são lindos, charmosos e sedutores. Mas eu, eu me perdi no meio do caminho. Meus malditos sonhos estão cada vez mais distantes, ou quem sabe, sem graça. E tudo anda meio que perdendo a graça. Principalmente pessoas. O problema não era especificamente com nenhum dos dois, mas com os que me cercavam (e isso os incluía). Eu sentia vontade de me afastar de todos assim, do nada, simplesmente por não conseguir suportar respirar o mesmo ar. Prepotência? Acho que não se trata disso, acho que é algo bem além.

Espero não estar próximo o dia que tanto temo, o que terei nojo de todos os seres humanos e me isolarei totalmente. Seria péssimo pra quem quer seguir uma carreira de jornalista.

Ainda não chegou, mas já sinto os sinais. Portanto, meus queridos franceses lindos e amigos que ignoro, me desculpem, mas atualmente só quero certas companhias. De peferência pessoas nada efusivas, sádicas, que adorem falar mal da vida alheia. Prontofalei. E com uma pitada de humor negro, eu ainda gosto de rir.

2009-08-18T00:51:00.001-03:00

I'm your book of the month, read the fine print later.

2009-08-17T13:56:00.004-03:00

Não sei o que há em ti
Que destrói minha auto-suficiência
Seriam teus traços afilados
Ou tua camuflada inocência?

Apenas sei que tua presença
Dissolve todos meus segredos
Pois é só lembrar teu nome
Que me cubro por detrás dos dedos.

R.B.

2009-08-13T01:42:00.002-03:00

Quero ver quando eu começar a não me importar de verdade. Já tá acontecendo faz tempo e só tu não percebes.

2009-08-13T00:04:00.004-03:00

Eu não sei, mas é um mesclado de repugnância, com curiosidade, com raiva e desejo.

2009-08-10T15:30:00.001-03:00

Não dá pra lutar contra a natureza de ninguém.

2009-08-03T16:18:00.000-03:00

Nem Charles Aznavour,
Nem Mozart.

Bom mesmo é ouvir
A música
Dos teus gemidos
No ritmo dos meus quadris.

R.B.

2009-07-27T10:11:00.000-03:00

Je vous suplique: laissez-moi.

2009-06-23T14:22:00.001-03:00

Dizem que a inteligência é um bem concedido a todos, porém, ela só é bem "Desenvolvida" aos que se dedicam.

Confesso que eu nunca fui das alunas mais aplicadas na minha infãncia/adolescência, mas sempre estive entre os "bons" alunos. Acreditem, isso me chateou muito, assim como todo o resto das minhas "qualidades" (será?) por longo, longo tempo. Na escola eu era considerada "comestível", embora nunca tivesse entrado nos padrões do "mulherão". E nem poderia com esse um metro e meio. Nunca fui a desejada, sempre fui a bonitinha. Em contra partida, nunca me admiti andar cafona.

Fiz tudo quanto foi tipo de manifestação de arte: canto, dança, teatro, artes plásticas ... e sempre fui bem. É, bem. Sempre era aquela "boa", que nunca se destacava. E nos estudos, ah, esses eram os mais bizarros.

Sou considerada a "burrinha" das irmãs Brabo. A que saía ao invés de estudar. A fútil das três. A desconfiança aqui pro meu lado sempre foi 3 vezes maior do que com o resto, e nessa parte de estudos, já tive toda espécie de castigo. Era cobrada o dobro pela família e o que ninguém sabia era que eu me esforçava. Me esforçava pra provar que eu também era capaz, que eu também era inteligente. E o final era sempre o mesmo: eu não conseguia.

Estou há mais ou menos um mês estudando pra uma prova, da qual considerei a pova da minha vida. Segui o programa fielmente, deixei de sair com o namorado, com os amigos, do msn, do orkut (afinal eu sou uma fútil, né?) pra fazê-la. Com a prova em mãos, eu já sabia: não iria passar. Essa sensação foi se desenvolvendo por etapas. Lembro-me que quando saí da prova, até ameacei uns olhos marejados, mas desisti. Transformei qualquer espécie de sentimento ruim num derivado de mau-humor, que se seguiu até o dia de conferir o gabarito. Conferido. Fui bem. Mas não passei, não, não passei.

Pelo menos dessa vez eu não vou ser cobrada, fazia essa prova escondida da família, portanto ninguém vai me dizer que eu não era capaz. Eu não decepcionei ninguém. Exceto eu mesma.

Vai ver, algumas coisas nunca vão mudar: eu nunca vou ser a melhor em nada, nunca. E devo me conformar e vingar as armas que tenho, só falta descobri-las.

Resultado: desesperei, chorei, esperneei, depois veio aquele vazio gigante que me deixa imóvel, sem conseguir dirigir uma palavra sequer a alguém. "Preciso ficar sozinha e buscar algo que me deixe bem". Fui pintar as unhas. Sou fútil, mesmo.

E essa porra de texto tá no fim, ele não tem nada de novo, eu sou incapaz de transmutar minha história a meu favor, ou tranformar meu sentimento num rodeio de frases lindas e tocantes mas sem o menor sentido pra mim.

Inerte. Só.

2009-05-29T13:40:00.001-03:00

Quando criança, meus pais me levavam quase todo o domingo para ir ou ao "Museu" ou ao "Bosque". Lembro-me bem que eu passava pela ponte dos jacarés de olhos fechados (mesmo porque tinha um imeeeenso bem embaixo da ponte e como ele vivia dormindo, sempre tava só com a cabeça pra fora, o que atiçava minhas fantasias infantis), lembro que morria de tédio ao ver as antas, porque enfim, eram antas (piadinha infame) e os macacos, esses que eram divertidos/irritantes, brincalhões mas muito barulhentos. No meio do caminho chegava à parte que eu mais gostava: a das cobras. Não, não estranhem, de fato eu tenho pavor de cobras e isso não é de hoje. Mas recordo que, pelo menos no museu, quando meus pais iam admirá-las (e falo isso sem nenhuma ambiguidade) eu me virava de costas, pelo meu medo, medo esse que eu não iria demonstrar (claro, como sempre) e me deparava com um belo rio. Um rio onde vez ou outra algo surgia no alto, fazendo nascerem bolinhas nas águas: era o peixe-boi. E enquanto todo se deliciavam nas danças voluptuosas das cobras, eu ficava lá, na ponta dos pés (se eu tenho 1,50m , imagina naquela época) durante longos minutos, os mais cheios de paz de todo o passeio.

É como se fosse hoje pensar em tudo isso: aquela quase gordinha pequenininha, all starzinho rosa, cabelo liso de índia, bochechão direito sobre as mãos unidas e fazendo uma perfeita meia-ponta nos pés, graças aos anos de ballet, o que não convém falar agora. E observando, observando.... naquela época fazia pouco tempo que eu havia assistido a "Free Willy" e, óbvio, a cena marcante era a que a baleia "voava" por cima do garoto, ou mesmo as outras em que ele a usava como uma lancha, se é que vocês me entendem. Eu chegava a me imaginar fazendo o mesmo com o peixe-boi, mas não, não daria certo, ele era lento demais e passava uma fragilidade, não aquela fragilidade idiota das antas, mas a fragilidade serena que só ele, e mais nenhum outro do bioparque poderia ter. Era isso, era a serenidade do peixe-boi que me encantava.

É até engraçado trazer todas essas imagens à memória porque, me recordo bem, eu brigava com as outras criancinhas que se atreviam a brincar com o mamífero. Crianças são irritantes quando gostam de alguma coisa. Elas gritam. E os diabinhos ficavam lá esperneando, esperando que o animal fosse responder e eu, com toda minha fúria e meus próprios métodos (aaah, eu não era muito legal, não!) calava a boca de todos. Pensava que com barulho ensurdecedor, elas talvez pudessem despertá-lo para fora de sua paz. Paz. Eu sentia inveja do peixe-boi, inveja mesclada com admiração.

Sempre combinei muito mais com as cobras: traiçoeiras porém medrosas. Mudam de pele de acordo com o clima, te matam com uma simples picada. Matam e nem sempre te comem, basta se sentirem ameaçadas. No entanto, sempre amei o peixe-boi por ser esse animal sereno. Algo que eu nunca fui e nem nunca viria a ser. Nunca.

Pelo menos visitá-lo me proporcionava um dia inteiro de calma.

Acho que preciso de um passeio light pra esse fim de semana.

2009-04-06T20:26:00.000-03:00

Je ne veux plus revivre ça, je ne peux plus. Je ne veux plus tomber sur mes lèvres. Je ne vais pas suportter reveiller ça. Je peux pas. Je peux pas. La peine c'est plus grande que je pensais.

Perdue.

2009-03-28T22:35:00.000-03:00

Sempre foi assim, desde pequena. Sempre fui desastrada e me falavam que isso era coisa de menino. Me acho muito feminina, sabe? Mas nunca fui muito delicada. Talvez por isso eu tenha um "menino" dentro de mim. Sempre tive mais amigos homens, sempre tive muitos, sempre fui do tipo que sabe tudo o que os meninos conversam. Eu era a única que ouvia todos eles, era a única que compartilhava os assuntos de menino. Eu disputava arroto, falava de cocô, matava barata. Mas eu sou menina, cara, eu sou menina. Fui cobrada a ser "macho" toda vez que eu chorava, fui crescendo e tudo foi se repetindo. Todos os caras com os quais me envolvi, eu era o homem. Eu que tinha que ser mais forte, eu que tinha que acolher, eu que tinha que encorajar. Eu que não tinha vergonha, eu que falava de sexo. Acho que o que todos os homens que já me relacionei tem em comum, é essa feminilidade. Só que isso é chato, as vezes. Eu quero acordar um dia com um braço me protegendo. Eu quero pdoer chorar sem que a reação seja um "fica forte!", só chorar, deitar no colo e receber carinho. Quero poder falar como uma menina. Quero ouvir coisas de homem, quero sentir a força de um homem me segurando, quero ouvir voz de homem, quero atitude, quero poder mostrar um pouco da minha sensibilidade. Porra, a menina aqui sou eu, lembra? Quero me pôr no meu lugar uma vez na vida.

D'amour et d'inquietude

2009-03-13T17:12:00.000-03:00

Dois anos depois, se encontraram. Estranhamente, ela o saudou. Examinaram-se por inteiro, uma fúria abandonada, quase concretizada outrora, não fossem os tais "princípios".Ele notou que sua menina tomara novas formas. O corpo esguio, quase como um doente, se arredondara perfeitamente. Ela percebeu nele uma maior virilidade e, por um segundo, a ansiedade virou tristeza pois não encontrou aquela antiga ingenuidade. Por um segundo. Fixou bem dentro de suas negras pupilas (ele portara ainda o leve estrabismo no olho direito), fazendo-o baixar a visão. Isso a deixou feliz. Ele tinha medo. Ele ainda tinha medo dela. A idéia de amedrontá-lo sempre a agradou.Os lábios, superficialmente conduziam uma "pseudo-conversa"; mais parecia um duplo monólogo, mesmo que com poucas palavras. Os olhos, os olhos falavam sem parar, gritavam, imploravam. Ele analisava, assiduamente, cada movimento que a boca dela transformava em som. E sua vontade foi morrer ali. E sua vontade foi morrer dentro dela. E morrer quantas vezes o corpo aguentasse. E morrer quantas vezes ela ordenasse. Hesitaram. Hesitaram por pouco tempo. Enquanto ele retomava o monólogo, ela se ergueu. Ele entendeu que era o momento de se calar e, em um gesto extraordinário mas quase trêmulo, levou a mão em direção ao seio esquerdo dela, que automaticamente fechou os olhos, curvando a cabeça para trás. Ela foi tomada pelo mesmo suor de dois anos atrás. Abriu corpo todo para que ele pudesse repousar todas suas dores lá. Ela pediu, agora com a voz, implorou, gritou. E os dois morreram juntos, um dentro do outro, durante toda aquela tarde. Nunca mais se viram.

2009-03-11T21:11:00.001-03:00

As insônias voltaram, pequena Renata?

2009-03-04T23:35:00.000-03:00

C'est si bon

Desligou a televisão, subitamente. Correu as escadas e em um gesto ligeiro, trancou a porta do quarto. Pôs o disco antigo da mãe e Charles Aznavour penetrou sutilmente por entre os tímpanos. Percebeu-se no espelho da parede, no momento em que terminara Aznavour e começara um sussurro rouco: "je t'aime, je t'aime.". Desejou devorar-se, engolir os pequenos seios, desgustar o corpo de criança.
E embalada pelo "ne me quitte pas", a menina se deixou abandonar na cama azul e mergulhou para dentro de si. Percorreu o próprio ser: começo, meio e fim. Achou o íngreme, a pele, a penugem. Descobriu que poderia conseguir o mundo com sua/suas própria/próprias mão/mãos. E a que ainda lhe sobrara, subiu aos lábios. Mordeu os dedinhos infantis, fechando os olhos.
A cama, a música francesa, a pequenina e suas mãozinhas: a carne viva. No ímpeto do feito, se desmanchou num gemido agudo, que deve ter durado alguns segundos.
"C'est si bon", saciada, ainda imóvel, um sorrisinho pairou no lado direito da boca:
-"Não preciso de ninguém nesta vida."

2009-02-27T12:07:00.001-03:00

Talvez o primeiro post possa parecer meio fútil. Eu nunca me achei culta, mesmo.

Quando mais nova, costumava achar que mulheres de cabelos curtos eram bem mais sexy e felizes. Que a felicidade se dava de acordo com o tamanho dos cabelos. Por um bom tempo os usei assim, curtos e "amassados", pra deixá-los bem cacheados, tentando parecer mais jovial ou (quem sabe?) sensual. Fui crescendo e percebendo que mulheres de cabelos longos eram elegantes, então deixei-os tombar sobre minhas costas e quem sabe parecer mais interessante.

Hoje eles têm tamanho mediano, nem grandes nem pequenos e não parecem nada, apenas se adequam ao formato do meu rosto.

Quem sabe assim eu pareço eu.