Cheguei da rua totalmente embriagada de livros e busquei conforto em qualquer mínimo apego sereno do qual posso ter. Procurei tua blusa que nunca se define em verde ou azul e ela estava lá, teimosa e esnobe, esparramada sobre minha cama. Ousei tomá-la. Ela cedeu tão gentilmente e se adequou tão fácil aos meus mini-braços, que imaginei-a me esperando o dia inteiro entediada sobre meu maldito colchão de sonhos.

    Vesti-a de zelo, como uma criança e o apego aos seus brinquedos. Vesti-me de nostalgia, como uma idosa que relembra uma boa valsa na mocidade. Imersa em quimeras juvenis, tentei descrevê-la em texto, o que resultou num rodeio de metáforas. 

     Já deitada para adormecer, ela me cobriu uma extensão de pequenas dores, quase que pseudo-pontadas, as dores físicas do cansaço diário de quem trabalha e me mostrou que essas pequenas condolências no corpo eram ínfimas diante do efeito aflito que ela me causara. O prejuízo da lembrança, da lembrança da origem da blusa.

     Procurei algum cheiro que já havia se perdido por entres suas lavagens, procurei-o na memória e tentei descrevê-lo, atrevi-me a defini-lo, mas esse cheiro pareceu muito nobre para ser narrado no meio de meus devaneios. Sobrava tão nada de teu cheiro naquele resto de tecido verde-azulado, que só poderia ser algum deboche do acaso, não mais que isso. 

      Quis sentir o odor novamente, prendê-lo entre os dentes por um só dia, domá-lo e trazê-lo para dentro de meu isolamento, até me dar conta de que não, não seria possível, pois o rastro de aroma estava bem longe, a léguas de meu quarto. Senti inveja do ar cinza do sudeste, ele podia senti-lo bem de perto e furtá-lo. Só a mim o era negado.

     E, antes de dormir, guardei-o nas idéias, para que a última semelhança de vida tua pulsando na minha pele se renovasse, se recriasse e não se perdesse por entre os trilhos.

Fim fim fim fim fim fim fim fim fim fim

Cantas-me um fado
E assim te transformo em réplica
Faz-se disso um fato
E procuras mais um ácido.
Teu corpo fica farto
Enquanto o meu vira máquina
Deitas-te, fraco,
Imprestável e bêbado.
Amanhã o faço,
Talvez menos insípido.


Ponho-te a dormir
Fa-ti-ga-do.

Tá Pegando, Mano!

Quando o óvulo não é fecundado e ocorre um rompimento nos vasos sanguíneos, sendo estes eliminados de forma líquida pelo canal vaginal, está acontecendo a menstruação. Isso todo mundo já sabe. Os tais vasos são rompidos, os músculos do útero se contraem, provocando uma reação em muitas fêmeas: as malditas "cólicas".  Isso todas as mulheres sabem e alguns homens também. As cólicas podem começar antes mesmo da "pequena hemorragia" descer, acompanhada de uma série de outras manifestações de mal- estar, o que é nomeado de T-P-M. Alguns homens fingem saber do que se trata e outros ignoram completamente.


Rapazes, este texto é pra vocês.


Eu tô de saco cheio de ter que ouvir por aí amigo meu falando : "-Pô, mas ela ficou me neurando e disse que tava com TPM. Isso é tudo desculpa pra mulher encher o saco". Sério, é irritante. Acreditem, não é desculpa, a gente sofre mesmo nessa merda de período pré-menstrual. Mas é claaaaaaaaaaaaaaaaaaaro que o primeiro pensamento que chega em vossas pequenas cabeças é o de que somos mais fracas, né? Pois experimente um certo dia enfiar um punhal bem entre seu pênis e seu umbigo. Sabendo que nenhum teria coragem de concretizar tal ato, tentem imaginar como deveria ser essa dor. Somando, imaginem-se acariciando esses mamilos nojentos.... ooooohhhhh aaaaaaahhhhh.... tá bom, né? Não, não tá bom. Os mamilos estão doloridos, pois seus peitos cresceram sem avisar, parecem dois balões cheios d'água e parecem poder explodir  a qualquer momento (não chacoalhe, vai que explodem mesmo), além de sua cabeça oscilar entre dor/tontura o dia todo. Mas, ah, delícia, cheguemos logo a melhor parte: a variação de humor.


Queridos cavalheiros, a gente não faz por mal. Normalmente, algumas mulheres já nascem confusas emocionalmente e nunca mudam. Diferente de vocês, que são assim no geral, sem exceção. Pois então. Quando começa o período da TPM, aqueles hormônios femininos conhecidos - a "progesterona" e o "estrógeno" - passam a ser produzidos para preparar o útero a uma possível gravidez que acaba não ocorrendo e acontece aquilo explicado láaaaa no início do texto. É, é isso, os hormônios ficam como que "acumulados". Esse acúmulo é o culpado por toda essa variação de emoções, além das dores já citadas anteriormente, afinal, não sei quem pode ficar de bom humor estando doente.


Estes agem sobre nós feito nossos donos e é IM-POS-SÍ-VEL controlar. Não dá, sinto muito. NÃO É MENTIRA! Tá, então pensa assim, imagina seu lindo hormônio que o deixa másculo e viril - a testosterona. Agora se imagine de pau duro. Imagine uma mulher muito gostosa nua na sua frente. Você tentando amolecer esse pau e ele não amolece. É assim que ocorre com a gente. Por mais que tentemos, nós ainda não dominamos esse auto-controle de ignorar totalmente a ação dos hormônios. Tudo irrita, tudo dói, tudo é feio, tudo é lindo, nem a gente sabe o que tá sentindo de verdade, mas sufoca, sufoca.


Eu poderia passar horas explicando sobre como é sentir tudo isso ao mesmo tempo, mas seria inútil e, claro, nunca vai chegar o dia em que os homens acreditarão na gente. Até porque se o assunto for "sentir" vocês se esquivam, né? Pois bem, se for válido, ao menos ouçam meus conselhos (leiam, no caso):

• Jamais, de forma alguma, mencione a uma mulher com tpm que ela está com tpm.
• Nunca fale que não existe tpm a uma mulher que está com tpm.
• Não se divirta com a irritação dela. No início parece bem fofinho, mas não é. Ah, sua mulher é diferente? Você sabe lidar? Pois continue pra ver se ela não vai se transformar no Godzila.
• Evite sexo durante o período. Não que a foda vá ser ruim (a não ser que sua mulher seja frígida ou transe mal. Traduzindo: provavelmente VOCÊ que deve transar mal), mas não se iluda: sexo, nesse caso, não alivia estresse. Depois do ato, tudo vai voltar, talvez de forma pior.
• Você odeia bajular, dar o braço a torcer? Tudo bem, ao menos procure não falar de mulheres bonitas na frente da sua amada, pois ela está se sentindo 10 vezes mais feia do que realmente é (se é) e vai passar o dia neurótica na frente do espelho. Vai que de repente ela aparece pra você com um cabelo novo não muito agradável tentando "mudar o visual"?
• Procure mostrar que se importa com ela (ah, vá, não custa nada dessa vez).
• Se afastar não é a melhor solução: ela se sente abandonada e está suscetível a lhe pôr um belo par de chifres.
• Não tente argumentar, ela vai jogar todos os seus podres na sua cara e vir com uma tese de doutorado a respeito do seu desvio de caráter.
• Não fale das ex, querido. Aliás, nem quando a Tpm passar, né? ¬¬
• Evite movimentos bruscos.
• Todas as opções anteriores poderiam resultar num suicídio.
• Todas as opções anteriores poderiam resultar num homicídio.

E pra terminar: D-Ê C-A-R-I-N-H-O, P-O-R-R-A! É só isso que ela tá querendo. E fazendo direitinho, ela fica muito mais carinhosa que o normal.

Turma Da Mônica nojo-vem

Ontem, depois de uma relutância gigante, resolvi parar pra ler a tal da "Turma da Mônica Jovem". Confesso que antes mesmo de começar, já sentia uma certa repulsa ao observar as ilustrações, e isso se dava por um único motivo: todos os personagens estão bonitos. Já era o suficiente pra eu sentir uma raiva quase que pessoal com a nova saga da turminha.

Maurício de Souza esteve em Belém no último fim de semana e, não fosse o Se Rasgum ter me destruído tanto, certeza absoluta que eu estaria lá na filinha da "Feira do livro 2009", dentre tantos outros que queriam um autógrafo do escritor. Quase fui, mas meu corpo não permitia qualquer tipo de deslocamento "casa x rua", pelo menos não durante a parte da manhã e da tarde. Cheguei até a procurar alguma revistinha por aqui (no meio das minhas mais de 200) pra ganhar a cobiçada assinatura. Só então lembrei que, quando criança, me satisfazia travestindo minhas barbies, meus livros, minhas irmãs, a mim mesma... Sim, é verdade, não encontrei nenhum gibi em que a Turma não estivesse maquiada, então pensei que o Maurício não gostaria de ver o Cebolinha de batom. Desisti.

Li ontem. Eles cresceram, me doeu ver isso. Tá, vou começar com meu melo-drama, mas caramba, por que eles se tornaram tão fúteis? Senti uma ânsia de vômito quando logo no início, o Cebolinha (que agora é só "Cebola") chegava "Tudo bem com você, Mô?". Cebolinha e Mônica agora "flertam". Cadê as brigas? Cadê o Cebolinha que não fala os erres? O Cascão tomou banho, afinal? E a Magali que virou natureba? E POR QUE, MEU DEUS, A MÔNICA FICOU GOSTOSA? Não bastasse tudo isso, as grandes sacadas, as piadas inteligentes-  foi tudo pro espaço. Agora a gente vê um texto pobre, besta, feito pra gente burra. Sério, eu odeio ler algo e perceber que estão subestimando minha inteligência. Parece que tão me tratando como uma menina de 11 anos, me sinto uma retardada. Odeio texto imbecil, no sentido literal da palavra.

Fechando a revista, senti uma enorme saudade dos gibis antigos. De como era ambíguo o que eles falavam e te faziam pensar de alguma forma. Pensei em todos os momentos da minha infância/adolescência lendo "A Turma da Mônica", momentos marcantes, emocionantes. A vinda da minha primeira menstruação, por exemplo. Eu estava lendo, quando descobri. As vezes em que brigava com a minha mãe e saía correndo pro quarto chorando e bastava ler uma das revistinhas pra ficar tudo bem. Sem contar as inúmeras vezes que eu as levava pro banheiro e tornava o ato de defecar prazeroso e longo. Afinal, quem nunca cagou lendo Maurício de Souza?

Nojinho daquela revistinha (como vocês devem estar tendo deste texto). Muito. Eles deveriam ter ficado daquele tamanho que estavam, afinal, o que passa pela cabeça desses roteiristas? Que todo mundo é mais legal na infância, que quando cresce vira bobo e inútil? E enquanto reclamava sozinha de tudo isso, me toquei de um detalhe: por que não fui lá pegar o autógrafo com o Maurício, mesmo? Porque meu corpo não me permitia pelo cansaço. E qual o porquê do cansaço? Festa. É, eu cresci. Se fosse em outros tempos, jamais eu trocaria essa oportunidade de conhecer um dos meus escritores preferidos por causa de farra, bebida e amigos. Cresci e me fez mal lembrar isso.

Vai ver que quanto mais a gente cresce, maior é a regressão. Mas pelo menos eu podia ter ficado gatona como a Mônica, pô.

Não me venha com seu amor

Aqueles que me conhecem bem, sabem da minha dificuldade para executar um "eu te amo". Tenho o costume de deixar as pessoas "no vácuo" quando me vêm com uma dessas. Não sei responder um "eu também" quando não sinto. Não dá. Não consigo. E o pior, sempre me dá vontade de gargalhar, mas isso já é coisa minha.

Mas porque eu não sinto é a questão. Eu não sinto porque não acredito. Não, acalmem-se ao me recriminar ou achar que sou uma amargurada, não é nada disso (não agora, ao menos). Eu não acredito nesse amor aí. Nesse aí que vocês dizem que é o tal do sentimento sublime capaz de mover mundos. Nesse que é o único que salvaria a humanidade, esse que define que chegaste ao teu ápice emocional. Não, não acredito. Não acredito que o amor seja isso. Na verdade, não acredito que só amor seja isso, o que é uma questão meramente lingüística.

Percebo que humanos precisam de idealizações para ter em que se apoiar. O mais engraçado é que, ocultamente, dentro do eu de cada um, todos sabem que é uma grande hipocrisia pensar que existe algum sentimento tão grandioso que curaria as dores do mundo. Não, não existe. Humanos são cruéis demais e sem salvação.

Eu creio, sim, em gostar extremamente de algo ou alguém. É comum se identificar com o que convém, seja qual for o motivo para isso. E creio em sentimento verdadeiro e mútuo. Só não acho que "gostar" e "amar" tenham alguma diferença, acho, sinceramente, que é só nomenclatura.. Como já citei, só destacaram o "amor" pra ter algum refúgio em toda essa mentira que é o ser.

Se não respondo um "eu também" pra alguém, é porque eu não a amo, não gosto dela, nada. Ou eu amo ou eu nao amo. Ou eu gosto ou eu não gosto. Portanto, se algum dia eu lhe falar um "eu gosto de ti", pode ter certeza que dentro da minha cabecinha vai ser como um "eu te amo" e vice-versa. Na França é assim, sabiam? O tal "je t'aime" significa as duas coisas. E em muitos outros países.

Eu posso até mesmo me questionar por que não falo tanto "eu te amo" quanto falo "eu gosto de ti" pra certas pessoas. E sabem por quê? Porque com essa coisa toda de "amor", "amado", "amantes", toda essa prostituição de vocábulos, prefiro pronunciar o que me soa mais verdadeiro. E pra mim, um "eu gosto de ti" inesperado é muito mais importante do que um "eu te amo" diário. O fato é, todo esse papo de amor me dá um pouco de nojo. Culpa dos humanos que fazem questão de estragar tudo.


No final, é apenas estética da linguagem. Bom mesmo é não falar porra nenhuma e receber um olhar cheio de todas as palavras do mundo, por mais brega que isso possa parecer.

"Eu tecerei uns sonhos irreais..."

E lá me vêm os sonhos de novo. Dessa vez, era uma multidão, eu e ele. Dentre esse aglomerado de pessoas, alguns rostos destacavam-se e, incrivelmente, eu não sentia raiva, não lá, dentro do sonho. Eu sentia angústia, o que é bem diferente. Estávamos nós, eu e ele, de mãos dadas fugindo. Ele se colocava na minha frente e me puxava, quase chegando a machucar, tentando me tirar dali, tentando nos tirar. O sonho era apenas isso: nós dois fugindo da multidão.

Acordei sentindo pavor. Respirei fundo e fui tentar analisar (o que não teve muito sucesso, claro, e resultou num post aqui), observando assiduamente os detalhes todos e, quanto mais pensava, mais uma mistura de emoções se unia sobre meu corpo, como se todas elas pulassem por cima de mim ao mesmo tempo.

Esperei um pouco para continuar este texto e ver se, quem sabe mais tarde, a sensação mudaria. Não, não mudou. Continuou a aflição. Tentei pensar, então, sobre minha atual condição. Não sou mal-amada e procuro não demonstrar uma frustração submissa, nunca. Não ando nos meus melhores períodos, o que não quer dizer que eu vou transformar minha vida em um rodeio de dores inúteis e minhas palavras num confissionário infantil. Não, não é isso. E não me levem a mal por enrolar tanto, mas é que, vejam bem, eu não fugia sozinha. Eu fugia com ELE. Isso era o estranho, porque claramente eu deveria correr, correr sozinha.

Eu não corria, andava rápido. Não sentia rancor, sentia medo. Ele sentia, ainda assim tentava me proteger. A gente ia fugir de tudo isso que nos prende a toda essa merda privada a nós mesmos, esse tal de egocentrismo que insiste em apontar o dedo nas nossas caras, insinuando um "Vocês são menores, bem menores". E conseguíamos ignorar os tais "rostos destacados". E ele me pedia pra fechar os olhos. Ele procurava a saída, ele quem procurava, não eu. Sentia-me apavorada, mas feliz. Era ele quem tentava me proteger. Ele quem tentava nos livrar. Ele quem se esforçava. Era ele. Não eu. Atípico.

Não consegui mais dormir e fiquei sufocada durante o resto da semana.